-Todo termino como empezó, con efímeras mentiras.
Falling Letters
Too many fucking thoughts.
viernes, 29 de abril de 2022
sábado, 19 de marzo de 2022
domingo, 20 de febrero de 2022
Fuck
¿Qué decir o que hacer si ya todo parece estar determinado? "No hagas esto, decir aquello puede costarte la vida", ¿En que momento decir la realidad cuesta tanto?
La vida es dura pero más dura es cuando no tienes nadie al lado y aun así sigues, con un niñ@, una madre, como lo hacen todos a los que les ha tocado :/ mala suerte, quizás en la próxima vida.
Sigo pensando que no hay que echarle la culpa a los demás de lo que a uno le sucede y que más de una vez nos vemos en callejones cerrados a los que nosotros mismos nos metemos, por no saber decir que no, por no saber que es lo que queremos, por no ser lo suficientemente sabios o con coraje en el momento... que gonorrea mano.
¿Qué espero? Todo y nada como dijo mi fiel Saladino, lejos de eso me gustaría pensar que todo a la corta y larga va a cambiar, que la gente hable más con el corazón y menos con la mente, ya que la mente es fácil de manipular, solo has de modificar el entorno...
Pensar eso me vuelve tan insensato como cualquiera de los niños Jiw a los que veo disfrutar montando en cicla y piensen en que sus lideres traten de hacer algo...
Brillan tanto cuando son felices...
Me ha costado comprender (hasta esta semana) que a uno no lo cambian por algo mejor(a no ser que seas pura mierda como persona), lo cambian por algo más fácil...
El mundo es así, banal y superficial, solo cuando golpeas bien hondo uno descubre que hay profundidad, pero tan efímera...
Y al final eso es lo que espero, volverme tan insensato como esos niños pero volverme tan cruel como los demonios que los castigan
Unos vienen y otros se van, el problema es cuando los que se van te dejan impregnado, como tú, como aquel que ya voló.
Ya apenas pido permiso...
viernes, 11 de febrero de 2022
Fuck
Ya no me pregunto como uno ha llegado a donde está, ni culpabilizo la oportunidad del momento.
Ya no quiero seguir cayendo en el error de que la culpa la tienen los demás, pese a los tiempo en los que vivimos donde el miedo y la culpa es tan común como el aire a pescado y perfume que se mezcla en la 40 de San Jose del Guaviare entre cristales que se rompen, miradas lascivas y el susurrar de unos infantes que esperan en la ocuridad el fin del turno de la madre, hermana o quizás quien las cuide.
Quiero creer en los finales felices o más bien me han hecho recordar en los finales felices ya que como dice "pese a que no son tan comunes como los malos finales, son reales y están ahí" pero hasta entonces solo tenemos el momento, los momentos, el olor a tierra mojada porque ha estado lloviendo toda la noche, el poder coger olas ( hecho de menos el mar, puto mar) bromas estúpidas que te hacen los clientes e incluso el sentido de añoranza, de frustración, impotencia y estúpidamente contradictorio el sentirme confuso, me hacen recordar que estoy vivo, que hay algo más gratificante que ahogarse en el nihilismo de cada día haciéndome sentir menos perdido, aunque se que no es la primera vez que digo eso... o escribo.
Me vuelve el hambre, un hambre muy dormido que reclama una mezcla de lo viejo con lo nuevo...
Ya casi no pido permiso.
lunes, 13 de septiembre de 2021
Fuck
La antonomasia más vulgar y repetitiva de mi existencia es sin pestañear con la duda, la descortesía, desconsideración y la insensatez hacia uno mismo y hacia otros es mi vagancia.
Innegablemente tengo que reconocer que he estado haciendo mucho por mi a nivel mental, intelectual, pero de que me sirve eso, de que sirve si no consigo mejorar mi vida, ni la de aquellos que más me importan.
Me siento metido en un fango a la deriva de mi infortunio el cual ya conocía, sin saber como he vuelto aquí de nuevo; quizás debí prestarme más atención, quizás debí confiar menos en los demás, quizás debí ser mas cruel conmigo mismo y permitirme recordar que seguimos en Kali Yuga, donde nada es real, salvo la porfiria de los actos, de las palabras...
Ag! Cada vez estoy mas cansado de este mundo tan abyecto que me ha tocado conocer, por no saber cuanto tiempo más debo soportarlo, caminando entre las sombras de lo que una vez fueron, un mero reflejo de lo que intentan ser.
Y no siento temor ninguno de saber que tengo que estar toda esta vida soportándolo, pero me aterra no saber si en algún momento encontrare mi lugar, esa sensación de paz, de estar en casa, seguro, confiado... libre.
(Si, hay cosas que no cambian, soy consciente de que sigo usando esto para expresar mi estados mas deprimidos y profundos, prometo en la medida que me sea posible publicar mas, sobre todo reflexiones y algunas historias que siguen rondándome la testa, se que con el tiempo todo mejorara y lo que hoy es un ocaso denso y oscuro se tornara en algo brillante y ligero, o eso espero ya que llevo tiempo esperándolo)
viernes, 11 de septiembre de 2020
miércoles, 13 de mayo de 2020
Fuck
martes, 25 de febrero de 2020
martes, 18 de febrero de 2020
Entretejiendome
Es por eso que a partir de hoy(en lo razonable si es posible) trataré de corregir una al día, más por mi que por mi encarnado público.
Pero ese a ser poquísimos os doy las gracias, y como dijo un tipo en una radio de un juego "No sois nadie si no habéis sido amados por alguien, y ese alguien soy yo"